La minute Loup-Phoque du Loup-Blanc du 25/10/09

 

 

 

 

Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine…
En rentrant chez lui l’homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges,

palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc… Sa femme

l’envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le

trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique

qu’elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait

d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corps.
– Mais, Madame, vous l’avez tué.
– Comment dit la dame vous m’accusez!
– Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un

  fonctionnaire !!!

 

 

 

 

 

Le « dic-Thon » Loup-Phoque du jour :

 

Il faut toujours un hiver pour bercer un printemps !

 

 

 

 

 
La maxime Loup-Phoque du jour :

 

Ce qu’on a acquis très vite, on ne le garde pas longtemps…

 

 

 

 

 

 

 

Le proverbe Loup-Phoque du jour :

 

Il nous faut peu de mots pour exprimer l’essentiel…

 

 

 

 

 

 

La réflexion Loup-Phoque du jour :

 

Vous avez noté qu’on dit un steak de bœuf, une côte de bœuf, un

rôti de bœuf… Mais dès que le bestiau semble suspect, c’est la vache

qui devient folle ! [Guy Bedos]

 

 

 

 

Le « Comble » Loup-Phoque du jour :

• Quel est le comble d’un Loup ?
   Etre végétarien! 

 

 

 

 

Blagues Loup-Phoque du jour :

 

 

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile

dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort…

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
– «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
– « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie!  J’veux retourner

sur terre!”
St-Pierre dit:
– « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une

poule. »
MICHEL dit :
– « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis

d’accord. »
– Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en

grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
– « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment  s’est passée ta première journée? »
– « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
– « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables
Plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa
première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il ressentit

une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
–  « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »

 

 

 

 

 

Dans la vallée de la Restonica, au dessus de Corti, un fermier et

son épouse ont créé une table d’hôtes avec gîte attenant…

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l’a choyé  

tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un

client Parisien demande au fermier :
– "Comment faites-vous en Corse  pour avoir des femmes aussi

chaleureuses, douces et bien élevées ?
  Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives

et stressées… enfin rien à voir avec les femmes  d’ici !
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
– On  les élève comme les cochons : "au gland et à la    châtaigne!"

 

 

 

 

Le Jumbo-Jet décolle de l’aéroport de Miami…
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s’adresse

aux passagers via l’interphone :
– "Mesdames et Messieurs, c’est le Commandant de bord Henry Headson

qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l’Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et … relax…
Oh non !!!
Mon Dieu !!!………."
On entend un bruit sec et … plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l’avion!
……..
Les passagers se regardent!….
…………
Personne ne bouge!
…………..
L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais…
…….. les hôtesses sourient nerveusement…….!!
Mauvais signe !…….
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
– "Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure, mais on a renversé

du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
– "Ce n’est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l’arrière du mien…!!!"

 

 

 

 

 

 

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L’HOMME DE LA

MAISON "…
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en

lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
– À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l’homme

de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas

gourmet et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un

bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m’habiller ???"
Et sa femme de répondre :
–  Les pompes funèbres, connard !!!

 

 

 

 

 

Enfants, Blaguounettes du jour :

Ce sont les Noces d’Or de papi et de mamie Nabotléon…
Le fils de profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
– Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque

les années passent…
Et papi Nabotléon lui répond:
– Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l’amour tous les soirs, et dans toutes les positions… Puis, les années passent, et tu te

contentes de la position du missionnaire une fois par semaine… Mais

pour Carla et moi maintenant, tout se passe avec la bouche!
– Quoi? Mince alors! s’écrie le fils, jamais je n’aurai pensé…
– Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa

chambre, et au moment d’aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!"

en même temps! 

 

 

 

 

Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse…
Un père parle à son fils qui se marie aujourd’hui…
– Dis, mon fils, il faut que je te parle !
– Oui, Papa
– Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t’explique certaines choses,
– Oui, Papa
– Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu’un Corse c’est fort !
– Bien, Papa
– Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu’un Corse, c’est propre !
– Oui, Papa
– Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu’un Corse, c’est beau !
– C’est vrai, Papa
– Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu’un Corse, c’est fier !
– Oh oui, Papa
– enfin, tu t’occupes de ta femme toute la nuit, parce qu’un Corse, c’est amoureux !
– Tu m’as compris, mon fils ?
– Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils

dans le village :
– Alors, mon fils, comment c’est passé cette nuit ?
– Oh très bien Papa. Tout d’abord j’ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu’un Corse c’est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu’un Corse, c’est propre !
– C’est bien, mon fils, et après ?
– Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu’un Corse, c’est

beau, et j’ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu’un Corse, c’est fier !
– C’est bien, mon fils, et après ?
– Après, j’ai embrassé ma femme partout, parce qu’un Corse, c’est

amoureux, et je me suis masturbé parce qu’un Corse s’est autonome et indépendant !

 

 

 

 

 

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
– Maman j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
– Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
– Papa ? Maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois

ce matin.
Et le père lui demande :
– Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ?
– Non !
– Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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7 commentaires pour La minute Loup-Phoque du Loup-Blanc du 25/10/09

  1. bibialien dit :

    Hé hé c\’est dimanche on prend son temps pour écrire des billets marrants ;-)C\’est vrai qu\’il faut peu de mots pour exprimer ce que l\’on ressent car plus on en dit moins ça sent le vraiBisous RP et bon dimanche

  2. marie dit :

    la minute loup phoque est génial j\’ai bien rigolé celle qui m\’a marqué c\’est la poule michel hiiiiii et celle du fonctinnaire je vais la raconter a mon mari je penserai surtout a ne pas lui donner de l\’aspirine mdr!!! super tes histoires bon dimanche bisous a vous deux

  3. bibialien dit :

    Bravo pour ton 96 RPEt pour ce qui est des fonctionnaires j\’en connais qui transpirent quand ils fuient leur patron 😉

  4. Loup-Blanc dit :

    Bibi, je ne dis aucun mal des fonctionnaires car ma Licorne en fait partie lol ;o)))

  5. ♥ Sonia dit :

    Hello mon Ti Loup-Blanc!Toujours aussi géniale la minute Loup-Phoque!Commencer la semaine en riant, y\’a rien de mieux!Je te souhaite une excellente semaine mon ami!Moi je suis en vacances, et j\’ai bien l\’intention de me la couler douce!Bisous

  6. Andreeannette dit :

    Toutes SUPER mais celle du Jumbo-Jet c´est bien la meilleur!!!Bonne semaine.

  7. Yann dit :

    Toi tu cherches vraiment les crosses ou alors tu es masochiste au point de t’attirer les pires ennuis ! Tu as le don de te faire des ennemis : Les fonctionnaires, les poivrots, les polonais, les parisiens, les corses (peut être les plus dangereux !), les pilotes d’Air France, les vrais mâles (si si il en reste quelques uns) et, feu d’artifice, Sarkozy ! D’ici à ce que tu te retrouves avec un redressement fiscal ou une punition du genre ! Il n’y a pas loin… en attendant que tous les autres te tombent dessus ! Protège tes arrières Loup Blanc, protège les bien ou expatrie-toi ! Trigwen

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