La minute Loup-Phoque du Loup-Blanc du 12/07/09

 
 
 
 
 
C’est Gaston, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie… 
 
– "Je voudrais un aphrodisiaque. J’ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j’assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l’arrière boutique et revient avec un petit récipient.
Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d’œil appuyé et en disant :
 – "Ça s’appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu’à la pharmacie, il s’affale sur le comptoir :
 – "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
 – "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C’est que ça va vous chauffer énormément !"
 – "Non le Synthol ce n’est pas pour mon sexe c’est pour mon poignet : Les filles sont pas venues…
 
 
Avertissement Loup-Phoque du jour :
 
Dès qu’une vérité dépasse cinq lignes, c’est du roman…
 
 
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Le « dic-Thon » Loup-Phoque du jour :
 
Il en est des hommes comme des chevaux, ceux qui piaffent le plus sont en général ceux qui avancent le moins.   
 

 
La maxime Loup-Phoque du jour :

 
Mieux vaut vivre un jour comme un lion que cent ans comme un mouton.
 
 
 
 
 
Le proverbe Loup-Phoque du jour :
 
Il nous faut peu de mots pour exprimer l’essentiel
 
 
 
 
 
La réflexion Loup-Phoque du jour :
 
L’homme le plus simple qui a de la passion persuade mieux que le plus éloquent qui n’en a point !
 
 
 
Le « Comble » Loup-Phoque du jour :

• Quel est le comble d’un mouton ?
            Avoir une faim de loup !
 
Blagues Loup-Phoque du jour :

Gaston s’arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol…
 
 Nelly le réprimande chaque fois.
 – un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
 
 Et bien sûr, un jour, le coup partit.
 – Voilà dit Nelly, je te l’avais dit! Aujourd’hui, la bonne est de
repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n’ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
 Gaston monte à l’étage et revient en disant :
 – Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l’effleurer!
 – Ouf dit Nelly! C’est un miracle!
 – en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête!
 
 
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Un évêque, un peu joueur, dit :
 – Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
 Tout le monde s’y met, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
 – Ca y est, j’ai fini !
 La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
 – J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
 Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient son secours :
 – Mais qu’est-ce qui vous embête curé ?
 – Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et
 "S"… Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
 L’évêque :
 – Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".
 Mais., c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
 La sœur, d’une petite voix :
   – Quelqu’un a une gomme ? …
 
 
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Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L’Anglais a dit :
 – Moi, je dirais que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate. 
 Le Français a dit :
–  Moi, je dirais que c’est la lumière car il est prouvé que rien ne bat
 la vitesse de la lumière.
 Le Belge a dit :
– Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,  t’as même pas le temps de penser ni d’ouvrir la lumière  que t’es déjà  dans la merde!
 
 

 

Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
 
 – Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
 – 20 ans pour secourisme.
 – Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour
secourisme, même pas un an !
 – Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait
un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie !
 
 
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Enfants, Blaguounettes du jour :
 
Un petit garçon demande à son père:
– Papa pourquoi dieu a fait les femmes aussi belles ?
– Pour s’excuser d’avoir oublier de leur mettre un cerveau 
 
 
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Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
– Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
– Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela. 
 
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Un fils demande à son père :
– Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
– Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !! 
– Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté ?
– La richesse, c’est le caviar, le champagne et les femmes.
– Et la pauvreté ?
– C’est le balloné, la bière et… ta mère. 
 
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Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Porsche décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e !
– Qui t’a prêté cette voiture demande son père ?
– Je viens de l’acheter…
– Avec quel argent? La drogue? Tu ne l’as pas volé, j’espère !
– Non. Je te jure. Je viens de l’acheter.
– Bon, bon, restons calme. Avec quel argent ?
– J’ai payé 100 €
– 100 € ? C’est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000 €. Où as-tu pris l’argent? Explique…
– C’est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu’elle m’a fait un signe. Elle m’a demandé mon nom, et elle m’a demandé si je voulais une Porsche…
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m’a demandé de la suivre…
Tu vois cette Porsche, elle est à toi pour 100 €
– Pour 100 € ???
– Oui, oui.
– Mais pourquoi. Elle vaut une fortune !
– Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
– Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
– Et elle te l’a vendue?
– Oui. C’est fait.
– Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y !
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
– Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
– En effet.
– Voyez-vous, je viens d’apprendre que mon mari a une maîtresse et qu’il est en voyage d’affaires avec elle en Thailande.
Ce matin, il m’a téléphoné pour me demander de l’argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m’a dit: "Vends la Porsche et envois-moi l’argent au plus vite". Je n’ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j’ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante!
 
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2 commentaires pour La minute Loup-Phoque du Loup-Blanc du 12/07/09

  1. Chantal.... dit :

    MDR, tes blagues toujours géniales ………………..bon dimanche

  2. Eva dit :

    Ce qu\’il y a de meilleur dans le dimanche, c\’est encore les minutes/blagues de Loup Blanc ! je constate que cela n\’est pas le jour de repos de tes neurones !lol! pour notre plaisir. agréable journée – kiso – Eva

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