La minute Loup-Phoque du Loup-Blanc du 06/06/09

 

 
 
Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a
un gros tas de capotes usagées
 
La première se plaint alors :
– Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus   rien !
 
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l’air :
 
– Ils font ça vraiment n’importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces
machins-là!
 
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu
en disant :
 
– Et en plus ils laissent le meilleur…
 
 
 
Avertissement Loup-Phoque du jour :
 
 
Par le chemin "Plus tard", on arrive toujours à la place "Jamais" !
 
 
 
 Le « dic-Thon » Loup-Phoque du jour :
 
Des amis et des livres, ayez-en peu, mais des bons…
 
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La maxime Loup-Phoque du jour :
 
Un Smith et Wesson bat quatre as!
 
 
 
 Le proverbe Loup-Phoque du jour :
 
Qui veut vendre un cheval aveugle en vante les pattes.
 
 
 
La réflexion Loup-Phoque du jour :
 
L’homme le plus simple qui a de la passion persuade mieux que le plus éloquent qui
n’en a point !
 
 
 
 
Le « Comble » Loup-Phoque du jour :
• Quel est le comble de la confiance en soi ?
            Péter quand on a la chiasse !
 
 

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Blagues Loup-Phoque du jour :

• Trois femmes d’âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux…
 
– Mon mari, dit la première, est impuissant à 80 % !
 
– De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l’est à % pour cent !
 
– Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 % !
 
– Mais c’est impossible voyons !
– Mais si, hier soir il s’est coupé la langue !
 
 
 
 
• C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche… 

Mais toutes les 5 minutes:
 
– Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.
 
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’à se débarrasser du gamin.
Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit à son petit fils:
 
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le
trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
 
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et ce n’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou…
Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
 
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
 
– Ça y est, j’ai fini.
 
Le grand-père:
– Hein?
 
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
 
– Ha ben oui, c’est bien mon petit…
 
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
 
– Tiens, voilà tes 2 euros. Et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère.
 
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• Mamie, fait-nous le cri du loup…
 
– Allez jouer les enfants !
– Mamie, fait-nous le loup!
– Allons, allez manger vot’ 4 heures!
– Mamie, fait-nous le loup!
– Laissez-moi donc me reposer un peu…
– Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait  l’amour?
– HOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuuuu!
 
 
 
 
 
 Le médecin examine une vieille femme qui agonise…
 
Il se tourne vers le veuf imminent:
 
– Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
 
– Bah oui, en fait depuis qu’on est mariés…
 
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Enfants, Blaguounettes du jour :
• A l’opéra :
 
– Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
 
– Il ne veut pas lui faire peur, c’est le chef d’orchestre.
 
– Alors pourquoi la dame, elle crie.
 
 
• Dis maman, "bite"  , ça s’écrit avec un ou deux "T" ?
 
– Tu peux en mettre trois; c’est jamais assez long !!!
 
 
 
• Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amie fort jolie…
 
– Tity, demande la mère, embrasse la dame.
– Non maman !
– Enfin Tity, obéis !
– Non maman !
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
 

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7 commentaires pour La minute Loup-Phoque du Loup-Blanc du 06/06/09

  1. NABOT dit :

    merci pour cette bonne tranche de rire

  2. Loup-Blanc dit :

    Blague bonus de mon amie SONIA du Canada : Et vous verrez que la médecine Canadienne vaut bien la Française, lol !- Docteur, je crois que j\’ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu.Le docteur l\’examine rapidement et conclut:- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement!- Vous rigolez ??? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!- Vous voulez mourir ou quoi? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n\’est pas question de rigolade!Finalement, le patient se range à l\’avis de l\’homme de science, et dès le lendemain, l\’opération a lieu. Une semaine plus tard, l\’opéré est de retour…- Docteur, c\’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l\’autre.Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.Dès le lendemain, la castration a lieu.Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l\’évidence: il y a encore un problème.Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:- Docteur… ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c\’est mon sexe qui devient tout bleu…L\’ examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l\’amputation du pénis.- Mais enfin docteur, c\’est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?- Oh vous savez, ce n\’est pas si grave que ça en a l\’air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l\’urètre, et hop!Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations… Sauf que… Une semaine après l\’opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!- Quoi ?????- Je vous dis qu\’il bleuit! Qu\’est-ce que ça veut dire docteur?L\’ examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:- Hmm, j\’ai un doute… Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent?

  3. Hibiscus dit :

    Ben aujourd\’hu " tu te lâches"i je sais pas si c\’est la fête des mères qui fait ça…bisous doux à La Licorne et toi Irma la douce

  4. Hibiscus dit :

    \’amitié Une amitié, c\’est comme une fleurElle nait et s\’épanouit en douceurElle peut durer une vie, pour toujoursOu s\’arrêter et se faner en un jour Une amitié, c\’est donner beaucoup de soiNe jamais rien demander en retourC\’est être toujours présent, toujours làLe faire avec plaisir, beaucoup d\’amour Une amitié est une qualité, qui se fait rareQu\’il ne faut jamais ranger au fond d\’un placardIl faut la conserver, la garder près de son coeurPour qu\’elle nous apporte douceur et bonheur L\’amitié se veut d\’être sincère, sans détourUne confiance que l\’on espère pour toujours

  5. Hibiscus dit :

    Une amitié, c\’est être discret, silencieuxElle se partage en groupe, même à deuxC\’est la joie de rencontrer de vraies personnesOù l\’amitié, fidélité, sincérité, ces mots résonnentLongue vie à cette amitié Merci de m\’accorder la tienne

  6. ♥ Sonia dit :

    Hi! Hi! Encore une fois, je suis crampée de rire!Et je vois que tu as bien aimé ma petite blague…Bonne semaine mon ami!

  7. Yann dit :

    C\’est une honte ! Un scandale ! Oser se moquer ainsi ds petites vieilles qui essaient de profiter des bons moments de la vie par procuration ! Au fait, tes histires, tu les as testées dans des maisons de retraite ? Trigwen

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