La minute Loup-Phoque du Loup-Blanc du 02/04/09

 

   

• Martine HOBRI est en voiture avec son chauffeur…

 

Comme d’habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille 

 traversse la route à ce moment…

A peine déstabilisée, Martine OBRIS dit à son chauffeur :

– Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d’avoir tué leur vache…

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de sa

voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille

de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande :

– Que t’est-il arrivé ?

– Ben, je me suis excusé et le fermier m’a offert deux bonnes bouteilles desa cave,

sa femme m’a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m’ont fait mon affaire.

C’était super !

– C’est pas possible dit Martine AUBRI, choquée, mais qu’est ce que tu leur as raconté ?

– Que j’étais le chauffeur de Martine OBRY et que j’avais tué la vieille vache !

 

 

Avertissement Loup-Phoque du jour :

L’amour sans une certaine folie ne vaut pas une sardine !

 

 

 Le « dic-Thon » Loup-Phoque du jour :

La langue bute toujours sur la dent qui fait mal.

 

La maxime Loup-Phoque du jour :

Le miroir est l’âme de la femme comme le sabre est l’âme du guerrier…

 

 Le proverbe Loup-Phoque du jour :

C’est souvent celui qui ose qui lèche.

 

La réflexion Loup-Phoque du jour :

La faculté de citer est un substitut commode à l’intelligence.

 

 

Le « Comble » Loup-Phoque du jour :


Quel est le comble pour un mathématicien ?
Passer la nuit sur une inconnue.

Blagues Loup-Phoque du jour :

 
• C’est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:

– Mamie, j’ai un lapin, j’ai un lapin !!!
Et la mamie lui répond :
– bien, montre le moi, ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et montre son sexe.
– Mais ce n’est pas un lapin, dit la grand-mère.
– Si, si, c’est Mathieu qui me l’a dit. Et toi mamie, tu ne veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
La Mamie :
– Oh non, mon ange.
– S’il te plaît mamie, s’il te plaît mamie !!
– Bon d’accord.
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps…
Elle dit :
– Mais heu… ! Il est tout moche ton lapin !!!
Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
– Ouais, ben le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!

 

 

 

• Trois hommes viennent de mourir, et arrivent aux portes du paradis

Ils engagent la conversation dans la salle d’attente. Le premier dit: moi je suis mort d’un cancer et vous? le deuxième répond: moi, j’ai fait une rupture  d’anévrisme foudroyante. Alors le troisième homme leur dit: moi je suis mort du ZAVU. Les deux autres le regardent d’un air dubitatif: qu’est-ce que vous appelez le ZAVU? Vous ne confondez pas avec le zona? Non non pas du tout répond le troisième homme, j’étais au lit avec la femme de mon meilleur ami et IL NOUS ZAVU….

 

 

• C’est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
 
– En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j’ai des insomnies terribles.
– Et vous vous réveillez souvent ?
– Oh putain ! Tous les deux trois jours…


Enfants, Blaguounettes du jour :

 

• « Re-Sang-Blanc…heu…»

Le père :
– Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L’ami :
– Oui, mais ce n’est pas grave, l’essentiel est qu’il soit en bonne santé.

 

• « Re-Re-Sang-Blanc…heu…»

Le mari dit à  sa femme sur le point d’accoucher :

– Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond :

– Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
 
 
  

• Une femme se promenait et rencontre un prêtre…

– Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé.
– Avez-vous des enfants ?
 – Non ! Monsieur le curé ; nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
– Comment allez-vous ? lui demande t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
– Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

 

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8 commentaires pour La minute Loup-Phoque du Loup-Blanc du 02/04/09

  1. alain dit :

    mdr mdr mdr

  2. Yann dit :

    Elles sont excellentes en particulier celle du chauffeur, vraiment dure pour la première secrétaire du PS , et celle de la grand-père et de sa petite fille ! Quant à la citation "Le miroir est l\’âme de la femme comme le sabre est l\’âme du guerrier…", je la replacerai ! Je sens que je vais me faire ds amies parmi mes collègues !Bonne journée Loup-Blanc. Trigwen

  3. Yann dit :

    Avec ton histoire du corse insomniaque, tu ne crains pas des représailles ? C\’est qu\’ils sont susceptibles ces iliens ! Enfin, le temps qu\’ils bougent et fassent l\’effort monumental de se bouger jusqu\’à toi, tu as le temps de préparer ta riposte et une contre-attaque ! Trigwen

  4. Loup-Blanc dit :

    Moi, je ne crains dégun, j\’ai des amis partout ;o))))

  5. bibialien dit :

    Je vois que tu gardes le moral et que tu as toujours la pêcheEt même que tu la partages cool Gros bisous et bon vendredi RP

  6. Amélie dit :

    Voilà un billet qui va nous faire terminer la semaine en beauté !;D)Bon Week-end tout de joie et de bonne humeurBizz

  7. mamie-gateau dit :

    Qu\’est ce qu\’on ferait sans toi,la vie serais moins cool si l\’on ne pouvait pas de temps en temps venir rire dans ton monde.Bon week-end à vous deux.

  8. francine dit :

    je viens de passer et celà m a bien plus de lire ces belles histoires ,qui m ont fait bien rire bon wee-end amitiée francine

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