La minute Loup-Phoque du Loup-Blanc du 27/12/08

 
 

 

 

 

 

C’est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Forcalquier  pendant l’époque de Noël. Il s’accoude au comptoir :

 
– Ga’çon ! (avec l’accent)
Une blonde arrive :
– Monsieur désire ?
– Je vroud’ai un ouiski.
La blonde :
– Voilà monsieur.
– Dites-moi, il joue t’es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
– Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s’approche du piano et dit au musicien :
– Je viens de la pa’ de la ba’maid. J’aime’ai entend’e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
– Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
– Mambo sapin, ‘oi des fo’êts…

 

 

 

Avertissement Loup-Phoque du jour :

 

Si vous ne voulez pas qu’on le sache, mieux vaut encore ne pas le faire !

 

 

 

 

 Le « dic-Thon » Loup-Phoque du jour :

 

Souvent le désir de paraître capable empêche de le devenir, parce que l’on a plus d’envie de faire voir ce que l’on sait que l’on n’a de désir d’apprendre ce que l’on ne sait pas.

 

 

 

La maxime Loup-Phoque du jour :

 

Un prince est grand et aimable quand il a les vertus d’un roi, et les faiblesses d’un particulier…

 

 

 

Le proverbe Loup-Phoque du jour :

 

La tortue n’aimant appartenir à aucun clan, porte toujours son cercueil sur elle.

 

 

 

La réflexion Loup-Phoque du jour :

 

 La mémoire est aussi menteuse que l’imagination, et bien plus dangereuse avec ses petits airs studieux…

 

Blagues Loup-Phoque du jour :

 

·         Deux copains se rencontrent et l’un dit :


– Pour les fêtes de fin d’année, ma femme pour me faire plaisir s’est fait tatouer «  Joyeux Noël » sur la fesse gauche et « Bonne Année » sur la fesse droite.


Et son copain de lui répondre :


– Dis-lui que je passerai entre les fêtes

 

 

·         Un mari à sa femme:


– Et si on essayait une nouvelle position ce soir?


La femme:

 

– Ouais, je suis 100 % d’accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j’allumerai la télé et je vais me coucher sur le sofa !

 

 

 

·         Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris…


Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin Jacob: 


– Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? 


– He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous offre un paquet de bougies. 


– Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu’en faites-vous ? 


– Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l’an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. 
  
Moqueur, l’inspecteur ajoute : 


– Et ce qui reste des circoncisions… Toutes ces petites peaux…qu’en faites-vous ? 


Placide, le rabbin répond : 


– Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland.

 

 

 

Enfants, Blaguounettes du jour : 

·         C’est un samedi, Toto reçoit son argent de poche de son père…

 

Voilà ton argent de poche ! Qu’est ce qu’on dit ??


Toto : Heu..  C’est tout ????

 

 

·         Le grand-père de Manu l’interroge :

 

– Qu’as-tu appris de beau à l’école aujourd’hui ?

– J’ai appris à faire des additions, Papé !

– Ah oui ? Peux-tu me dire combien font 3+4 ?

– Ca fait 7, Papé !

– Bien !!! Tiens, voilà 7 bonbons pour te récompenser !

– Euh…, je me suis trompé, ça fait 34 !

 

 

 

·         TROP FORT TINO !

 

– Mon Père, j’ai péché. J’ai fait l’amour avec une fille
facile.
– Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
 – Oui, mon père, c’est bien moi.

– Et qui est cette femme avec qui tu étais?
– Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa
réputation.
– Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour
ou
l’autre, tu peux bien me le dire maintenant … était-ce Tina Minetti?
– Je ne puis vous le dire.
– Teresa Volpe?
– Je ne dirai rien.
– Nina Capelli, peut-être?
– Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
– Rosa Di Angelo, alors?
 – S’il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
– J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta
faute.  Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Vas et
comporte-toi bien.
À la sortie de l’église, Nino, le copain de Toni lui demande
comment ça  s’est passé.
– J’ai obtenu 3 mois de vacances …. Et 4 nouveaux noms de filles faciles !

 

 

 

Très méfiant, le fils d’un policier dit au père Noël qui l’accueille, dans un grand magasin:

– J’espère que tu es bien le vrai, au moins. Allez vite: nom, prénom, âge et qualités !

 

 

 

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4 commentaires pour La minute Loup-Phoque du Loup-Blanc du 27/12/08

  1. bibialien dit :

    Preeeeeeeeeeum\’s

  2. bibialien dit :

    Il n\’apparaît pas dans les mises à jour ton billet GrrrrrrrrrrAu fait merci pour le tapis rouge laissé chez Fanny ;-)Un copain me rappelle toujours que la mémoire est l\’intelligence des imbéciles et ça me sied bien vu que j\’en ai aucuneToujours aussi divertissant par iciGros bisous tout plein RP et bon w-end

  3. Sara Lee dit :

    Ah ban… bananée à toi aussi !

  4. Mi-Ange Mi-Démon dit :

    Coucou mon LouLouBlanc…ben dis-moi tu nous as gâtés !!! Par contre j\’ai dû fouiller pour trouver tes billets car pas dans mes mises à jours ni sur ton profil…aurais-tu bricolé dans les options ??? ^^lol^^GrOs BisOus et douce nuit mes LouCornes

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