Cette blague est divine mais impossible à retenir – ACCROCHEZ-VOUS !!!

 
 

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 Un homme comparaît devant le juge parce qu’il a  tué sa femme.
 
Juge : « C’est un grave délit ; si vous pouvez apporter des  circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
 
L’homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».
 
Juge : « Ceci n’est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez  pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir  avec  autre chose ».
 
Sur quoi l’homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2  enfants. C’était pénible, le fils de 12 ans n’avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
 
Un jour, je dis à ma femme : « C’est quand même triste les enfants de  ces gens ».
 
« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
 
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
 
« Non, me dit-elle, Pygmées, c’est ce que tu as sous la peau et qui  fait les taches de rousseur. »
 
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
 
« Non, dit-elle, pigment, c’est une formation rocheuse qui forme un  fronton. »
 
Je réponds : « C’est le pédiment, ça ».
 
« Non, répond-elle, le pédiment est l’homme qui en rue demande  l’aumône. »
 
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n’avais plus envie de lui  répondre qu’il s’agissait d’un mendiant. Je m’assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal.
 " 
 

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : «  Elle est bonne pour l’asile ».
 
« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
 
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la  Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
 
« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV – de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j’a eu  des  cours de Néerlandais, en extra d’un recteur ».
 
« Tu veux dire un lecteur. »
 
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
 
Je dis : « C’est Hector et il était Troyen ».
 
« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
 
« Mais non, ça c’est hectare. »
 
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
 
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
 
« Non, le nectar est une rivière au sud de l’Allemagne. »
 
« Ça, c’est la Neckar. »
 
Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar,  sous la pleine lune argentée. Je l’ai encore chantée avec une amie en duet ».
 
« En duo, je présume. »
 
« Non, un duo, c’est quand deux hommes se battent au sabre. »
 
Je lui réponds que ça, c’est un duel !
 
« Mais non, dit-elle, un duel, c’est un long couloir noir dans la montagne, d’où sort un train. »
 
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j’ai pris le marteau et je lui ai  fracassé le crâne. »
 
Ils se taisent… Puis le Juge : « Acquitté ! Je l’aurais déjà  massacrée à Hector… ».
 
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12 commentaires pour Cette blague est divine mais impossible à retenir – ACCROCHEZ-VOUS !!!

  1. . dit :

    Vous avez dit litchis?Un avion de diplomates s\’écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s\’approche et dit :
    Voila, comme aujourd\’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l\’hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
     
    La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
    L\’américain refuse : Je m\’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l\’homme. Le chef du village l\’attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l\’orée de la forêt vierge.
     
    Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit : Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.  – Le français s\’exécute avec beaucoup de mal… 1, 2,3……96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l\’attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l\’interroge :
     
    – Je ne comprends pas, j\’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? C\’est la faute du belge, quand je l\’ai vu arriver avec ses noix de coco.
     
    ça vient d\’un ami

  2. Pause Kawa dit :

    EXCELLENT !!! :)))))))))

  3. BIBI dit :

    Excellent, j\’en ai pleuré de rire !!!!!!!!!!!!

  4. blog fermé dit :

    c\’est pas drole car j\’ai tres mal aux vertebres de mon cou
    et tu me faire rire c\’est pas sympa et l\’oceane dans les com
    qui en rajoute une couche alors là non
    je sais plus si je pleure de rire ou de mal !!
    super vos 2 histoires a tous les deux…………….
    Ghislaine

  5. . dit :

    Un Français prend son petit déjeuner
    (café, croissants, pain beurre, confiture),
     
    quand un Américain, ruminant son chewing-gum,
    vient s\’asseoir près de lui.
     
    Le Français l\’ignore, mais l\’autre entame la conversation.
     
    L\’Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
     
    Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
     
    L\’Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
    "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l\’intérieur.
    On récupère les croûtes, on les recycle, on les
    transforme en croissants et on les envoie en France."
    Et il a un sourire plein de suffisance.
     
    Le Français écoute en silence.
     
    L\’Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
     
    Le Français : " Bien sur. "
     
    L\’Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
    " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
    nous récupérons les épluchures, les pépins,
    on les recycle en confitures qu\’on envoie en France.
     
    Le Français demande alors :
    " Et qu\’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
     
    L\’Américain : " On les jette, bien sur. "
     
    Le Français (avec un sourire suave) :
    " Pas nous. En France, on les met dans un récipient,
    on les recycle, on les fait fondre,
    on en fait du chewing-gum qu\’on envoie aux Américains ".
     
     
    Faut pas emmerder un Français
    qui prend son p\’tit dej .
     
     
    encore une de chez mon ami,aller zou eclate toi!!! bonne nuit

  6. Amélie dit :

    J\’suis comme le juge… J\’aurais frappé avant   ;D)
    Biz et bonne soirée

  7. JEAN-MICHEL dit :

      oh , la vache , j\’l\’ai tuée , pitié , m\’sieur l\’juge j\’lai fait pour son bien , ma femme est tordue de rire , à bientot , bonne soirée .

  8. Clic-clac dit :

    MDR!! comme le juge je l\’aurai tué bien avant!! Océane aussi a de bonnes blagues!!

  9. bibialien dit :

    Lol effectivement un peu longue la blague pour la retenir mais marrante
    Bisous du mercredi mister

  10. Odile dit :

    Trop fort !
    C\’est ce qu\’on pourrait appeler un vrai dialogue de sourds !  Quel patience !
    Et quand à Océane elle en a des bonnes aussi !
    Que c\’est bon de rire ! HI HI HI HI HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
    Bisous et bonne journée

  11. ♥ Sonia dit :

     
    hi! hi!
     
    En effet, un peu longue, mais rigolotte!
    Et je suis tout à fait d\’accord avec le juge: acquiescé!
    Oups! Je veux dire: acquitté!
     
    Bisous
     

  12. Mi-Ange Mi-Démon dit :

    Mais quelle histoire de fou !!!!!! Pas mal !!!!! Pis elle insiste en plus…sauf que maintenant elle ne risque plus d\’ insister lol !!!
    Bizous à vous 2 et comment va petite Licorne ?

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