Lot 4

C’est l’histoire du pétomane qui va dans un cabaret pour trouver du travail…
La directeur lui demande:
– Quel est votre répertoire de "chants" ?
– De la 1ere symphonie de bethoven à la cucharacha…
– Montrez moi…
– Et le mec se défroque, et commence à chier sur la moquette de 20cm de haut du bureau du directeur!
Fou de rage, le directeur s’exclame : " mais vous êtes un gros dégueulasse !!! "
le pétomane de répondre : " Ben quoi ? Faut bien que je m’éclaircisse la gorge!"
 
 
 Le médecin qui avait suivi cette vieille dame de quatre-vingts ans a pris sa retraite. 
Le (nouveau) médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. 
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu’elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. 
"Madame Dubois, est-ce que vous rendez compte que c’est LA PILULE ?" 
 "Bien sur, répondit-elle, ça m’aide à dormir." 
"Madame Dubois, je vous assure qu’il n’y a là-dedans RIEN pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n’en avez plus besoin, si ?" 
Alors Mme Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune médecin et lui dit: 
"Oui, mon cher, Je sais tout cela. Mais, chaque matin j’en écrase une et la mélange au jus d’orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m’aide à dormir tranquille la nuit.
Repas de famille
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne
mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette…. Au bout d’un
moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
le silence se fait et tous écoutent…
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence….et puis….
Le père s’adresse à sa femme:
– C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur
le canapé, la touffe à l’air …..C’est
lamentable, c’est comme ça queles problèmes arrivent, "Salope".
 A son tour, la femme s’adresse à son mari:
– Et toi, enculé, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye
avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la
maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
– Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tousles
recoins de la maison, tu crois
que c’est un exemple?
Et ça continue comme ça…….
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
 et lui demande:
 
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
Crèche de Noel.
 Mort de Rire
 
Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
– Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
– Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
– Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
– Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
 
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
– Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée :
– Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage . Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
– Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril…
L’homme l’interrompt :
– Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
– Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser…
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Un commentaire pour Lot 4

  1. La Licorne dit :

    Rubrique "Fable" : Chaperon Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson. – Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s\’enfuit sans demander son reste… Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre : – Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup s\’enfuit a nouveau. Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique. – Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met a hurler : – Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ?!  

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