Lot 2

Une  petite fille de 9 ans demande à sa maman :

– Quel âge as-tu, maman

  Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

  Combien tu mesures, maman ?

– Cela n’est pas important ma chérie, reprend  la mère.

– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande  la petite fille.

– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère  en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure  copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine  lui dit :

– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos  questions sont surleur carte d’identité.

Le lendemain la petite fille  fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.  Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à  ses questions s’y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

– Maman, je sais ton âge.

– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?

– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

– Ah oui ? Combien ?

– 1 mètre  71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

– Et bien cela  m’étonnerait fort !

– Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une  bonne note !

 

L’odeur de bois…

C’est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande :

·        « Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap? »

·        « Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue! »

Le patron de la scierie n’y croit pas trop et décide de tester les compétences de l’aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l’aveugle.

Le premier échantillon est posé sur la table. L’aveugle le renifle et dit:

·        « ça, c’est du chêne, et même du jeune chêne » affirme l’aveugle.

Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:

·        « ça c’est du hêtre » affirme l’aveugle.

Le patron pose un troisième échantillon sur la table:

·        « ça c’est du merisier » affirme l’aveugle.

L’aveugle ne s’est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d’à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l’aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu’elle fait.

Le patron lance alors à l’aveugle:

·        « Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot! »

L’aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:

·        « Ah! Vous me tendez un piège !!! Ce n’est pas un bois que l’on utilise normalement dans une scierie… Je pense que c’est le bois de la porte des chiottes d’un vieux bateau de pêche à la crevette »

 

 

Interdiction de jurer !

Comme chaque année, le vicomte organise une chasse sur ses terres, mais cette année il a invité le curé. Fusil sous le bras, le brave ecclésiaste chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse, une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l’animal.

·        Nom de Dieu ! Crie le curé. Raté.

La vicomtesse le dévisage, interloqué mais ne dit rien. Un peu plus loin, c’est un faisan qui jaillit d’un buisson sous leurs yeux. A nouveau, le curé tire et rate.

·        Bordel ! Hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c…

Cette fois la vicomtesse intervient :

·        Excusez-moi mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ? Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?

·        Vous avez raison, ma fille, dit l’homme de Dieu.

C’est échappe, le l’excitation de la chasse. Je vais faire attention. Hélas, lorsqu’à nouveau une proie lui prêtre jette son fusil à terre et s’écrie :

·        Ah, p… de bordel, de nom de Dieu de s… de fusil à la c…!

A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt. La foudre frappe et calcine… la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé. A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :

·        Bordel de m…, de nom de moi, de s… de foudre ! Raté !

 

2 condamnés arrivent en prison,  l’un est blanc et l autre noir…

 Dès le premier soir, ils comprennent  que la condamnation de 20 ans sera longue sans femme, et ils conviennent de jouer quotidiennement à pile ou face celui qui fera la femme.

Le premier soir, le noir perd, et donc doit faire la femme ; Il se met donc en position, regarde le blanc qui est en train de mettre  une crème blanche sur son …. , et lui demande ‘que fais tu ?’ .

Le blanc répond « je met de la vaseline , comme ça tu n auras pas mal au derrière » .

Le deuxième soir, le noir perd , puis le troisième soir .

Le quatrième soir, le blanc perd à son tour. Il se met donc en position, regarde le noir qui est en train de mettre  une crème verdatre  sur son ….  , et lui demande ‘que fais tu ?’

Le noir  répond « je met du Vick, comme ça tu n auras plus mal à la gorge  “.

 

Un couple entre dans un restaurant et s’assoit près d’un autre couple…

L’homme de l’autre couple dit à sa femme :

– S’il te plait, passe-moi le sucre, sugar.

Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar.

Un peu plus tard, il lui dit :

– Passe-moi le miel, honey.

La femme lui passe tout de suite le miel.

Alors la femme du premier couple dit à son mari :

– J’aimerais que tu m’appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.

– OK, passe-moi la crème, épaisse.

 

C’est l’histoire d’un mec qui après  4h sur sa moto s’arrête dans un

petit bar sur le bord de la  route…

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau  :

"Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR".

Un  peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui  vient vers lui.

Il hésite un peu puis lui demande :

"Heu, la  branlette là, c’est vous qui vous en occupez ? "

La fille roule un peu  des hanches, le regarde langoureusement, et d’une

voix assurée mais douce lui  susurre :

"Oui c’est moi mon beau motard."

Le mec s’empresse  de répondre :

"Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais  un sandwich au

poulet ! "

 

 

Qu’est-ce que le mouton donne, demande l’enseignante à ses élèves.

 – De la laine, répond une petite fille.

 – Bien. Qu’est-ce que la poule donne ?

 – Des oeufs, répond une autre.

 – Bien. Et qu’est-ce que la vache donne ?

 – Des devoirs, répond Marc !

 

Jean revient de l’école avec son bulletin : Des zéros partout.

 – Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

 – Eh bien! J’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial…

 

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical.

L’un des deux pleure comme une madeleine…

 – Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Raoul.

 – Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

 – Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?

 – Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

 À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

         Pourquoi tu pleures, toi ?

         Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

 

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.

Son mari la conduis à l’aéroport et lui souhaite un bon voyage.

L’épouse lui répond:

"Merci, chéri. Qu’est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?

Le mari se met à rire et dit:

"Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l’hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande:

"Alors chéri, comment s’est passé ton séjour?"

"Très bien, merci."

Puis le mari en souriant demande:

"Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"

"Quel cadeau?"

"Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t’avais demandé de me ramener une petite anglaise?!"

"Oh, ça! Eh bien, j’ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!" 

 

Quelles sont les 5 lettres de l’alphabet qui caractérisent la femme portugaise?

Réponse: F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite,vous allez comprendre…)

 

C’est une rousse qui retrouve une de ses copines, rousse aussi :

– Holalalalalala, j’ai encore raté le permis…

– Qu’est ce qui s’est passé ?

– Je suis arrivé près d’un rond-point et là comme l’indique le panneau 30",

– J’ai fait 30 fois le tour du rond-point.

– Et tu t’es trompée de combien tours ?

 

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:

Elle dit à son époux :

– Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée…J’ai besoin d’un compliment.

Le mari répond :

– Tu as une bonne vue !!!

 

 

 

Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?

 – Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

 

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